Пятница на Stroyka.by. Топ-7 анекдотов про строителей

В преддверии выходных Stroyka.by делится своим хорошим настроением. Чтобы ваша рабочая неделя закончилась на приятной и позитивной ноте, мы подобрали несколько анекдотов про строителей, которые и предлагаем вашему вниманию.

1. Муж, жена и маляр выбирают краску, обсуждают в какой цвет красить потолок в спальне.

Муж:
— По-моему, надо в розовый.
Жена:

Нет. Я думаю  в голубой.
Маляр:

Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...

2. Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:

Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видела?

3. Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома: 
Вася, ты меня слышишь? 
Не ори, я тебя вижу...

4. С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду.

В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят — бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку  ничего нет.

Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят — бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку  ничего нет...

На третью ночь слышат грохот, смотрят  бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:

Мужик, третью ночь сидим в засаде  достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?

Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ.

5. Однажды в травматалогию приходит мужик с повреждением челюсти (аж в трех местах). Врач сделал все необходимое, начал заполнять разные документы и спрашивает:

Что, дорогой, увлекаемся спиртным и боксом?

Да нет.

А где тогда по физиономии получил-то?

— Да на работе.

— Это что за работа такая что по физиономии дают?

Экскаваторщик я!

?

Ну, понимаете, копаю я котлован. А как раз пятница, последний рабочий день к концу подходит. Только я хотел заглушить свою рыдванку, смотрю  рядом колодец открытый и дети играют. Ну, думаю, не дай Бог детишки по нечаяности в колодец-то упадут. Ну я взял-то и прикрыл колодец ковшом.

Это где же видано, чтобы за такое благородное дело морду били?! Такого не может быть.

Вот как раз и может! Прихожу я значит, в понедельник, завожу свою колымагу, поднимаю ковш, а из колодца три сантехника вылезают!

6. Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.

Еврея спрашивают:

— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.

— Так русский ленивый.

— Как это?

— Ему лень лишний раз сходить.

7. Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать. 
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.

Как же так? Неужели выронил во время работы? 
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок. 

Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю. 
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько. 
 
Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу. 
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему: 

Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели? 

Автор: Дмитрий Малахов, Stroyka.by. По материалам глобальной информационной сети Интернет.